Hirngespinste

Seit Montag plagen mich Hirngespinste. Immer wenn ich allein bin habe ich Angst. Unbeschreiblich große Angst. Sobald ich mit Freunden oder meiner Familie zusammen bin, ganz einfach in Gesellschaft bin, ist diese Angst wie weggeblasen.
Wahrscheinlich würde das eher in ein richtiges Tagebuch gehören, weil es wirklich verrückt und meine Gedanken (hoffentlich) völlig abwegig sind. Aber sie sind nun mal da. Es fing damit an, dass ich mich fragte wie man bitte meinen Kopf röntgen soll. Und mit einem Mal spukte so'ne Röhre in meinem Kopf herum, durch die ich geschoben werde. Innerhalb weniger Sekunden war die Assoziation zu meinem Opa und schließlich zum Gehirntumor gegeben. Hinzu kamen die mich immer stärker plagenden Kopfschmerzen. Und mit einem Mal ergab alles einen Sinn:
Ich fragte mich, ob man unterbewusst merkt, wann das Ende naht. Wäre das der Fall, hätte ich in den letzten Wochen alles richtig gemacht: Träume erfüllt (Rom und Paris) und Leute besucht, die ich lange nicht mehr gesehen hatte. Bevor es zu spät sein würde...
Früher hatte ich ab und zu solche Depri-Phasen, in denen ich mir wünschte, mich würde plötzlich eine tödliche Krankheit oder ähnliches erwischen. Kurz und schmerzlos. Einfach nicht mehr da sein ohne selbst die Schuld daran zu tragen. Aber dann dachte ich, dass ich vor dem bitteren Ende wenigstens noch mein Abi bestehen will. Das habe ich nun.
Wäre also aller höchste Zeit, möchte man meinen, doch nun freu ich mich (oder versuch' es zumindest) auf die Ausbildung und möchte mein Leben leben. Aber wie gesagt: Alles nur Hirngespinste. Kopfweh hat jeder Mal - vor allem bei diesem wechselhaften Wetter.
Zudem wurde mir die Angst heut' ein ganz klein wenig genommen, weil die Sprechstundenhilfe meinte, dass es sich entweder um das Röntgen der Nasennebenhöhlen (sehr wahrscheinlich), CT oder Kernspin handeln wird. Dummerweise hängt die Überweisung, die mir die Frage beantworten würde, zu Hause am Kühlschrank. Aber wenn es "nur" die Nasennebenhöhlen sind, warum sagt der Arzt das dann nicht einfach, sondern erzählt mir was von "Röntgenaufnahme des Kopfes"?! Der wird doch wohl nichts schlimmes geahnt haben?!
Und selbst wenn es in meinem Hirn grad völlig unbegründet rumspinnt, ist der Tod doch allgegenwärtig. Ich mag es nicht, wenn man in Anwesenheit der Älteren über deren Ableben spricht - selbst wenn sie alt und schwerhörig sind. Vermutlich mag ich es deshalb nicht, weil ich aus meiner "Alles schön"-Welt, in der alle "auf immer und ewig" glücklich zusammen leben, rausgerissen werde und einsehen muss, dass es mit jedem eines Tages auf das Ende zugeht.
Schlimm wird es, wenn es einem auch noch vor Augen geführt wird so wie Horsts Flecke auf den Armen. Da wurde am Geburtstagstisch gleich mal Hautkrebs diagnostiziert. Er ist mir in den fünf Jahren so ans Herz gewachsen, macht ständig Gesten (!), die mich zum Lachen bringen. Er kann doch nicht mit einem Mal plötzlich nicht mehr da sein?!
Luzie ist schwach - aber sie hat den Brustkrebs besiegt! Nun aber redet man am Frühstückstisch über Alzheimer, weil sie immer öfter Kleinigkeiten vergisst. Aber das tun wir doch alle, oder nicht?!
Zu guter letzt die Großoma: 102, schwerhörig, aber fit wie ein Turnschuh. Heute morgen meinte sie, sie fühle sich wie 17 und sei so aufgeweckt! Es ist so wunderschön sie zu sehen, wie sie herzhaft lacht, eine Weisheit aufsagt, einen Spaß macht. Wirklich eine tolle Frau.
Allesamt werden sie nicht jünger und Leben bedeutet nun mal Sterben. Aber das will nicht in meinen Kopf hinein. Ich will es nicht. Doch wen interessiert schon, was ich will!
Man sprach nicht nur über die "Alten", Franzi schnitt auch kurz an, dass sie sich später um ihren Vater kümmern würde. Darüber hatte ich nicht nachgedacht! Dass auch meine Eltern älter werden, dass sie nicht immer die sein werden, die sie jetzt sind. Dass sie krank werden und vergessen könnten. Soweit kann und will ich nicht denken.
Was ist denn das für ein Leben, in dem man ständig über das Sterben nachdenken muss. Das ist doch wirklich nicht mehr schön. Aber so ist das Leben. Aber wirklich.